Väčšina ľudí neznáša svoju prácu, ale aj tak v nej tíško s úsmevom na tvári mrhá svojim životom. Ja robím to isté, plytvám časom, ale nebojím sa to priznať. Nebojím sa povedať, že takýto život neznášam, nemám strach povedať, že niekedy chcem radšej zdochnúť, ja nechodím s falošným úsmevom predstierajúc, že ma baví otročenie.
Z čoho vychádzam? Zo života! Tretina dňa je vždy premárnená. Tretina života je zabitá nezmyselnou prácou alebo získavaním nezmyselných všeobecných vedomostí, ktoré jednoducho nemôžu vo všeobecnosti zaujímať všetkých.
Pracujem v budove s dodrbaným kúrením kde sa fachá 8 hodín bez prestávky, pretože prestávku si môžem urobiť pred začatím pracovnej zmeny. 8 hodín bez prestávky až do noci som otrokom, 8 hodín v kuse vytváram niečo neexistujúce čo pre mňa nemá žiadnu hodnotu. 8 hodín som každý deň mŕtvy muž. Neustála kontrola či každú jednu sekundu robím to čo mám robiť. Namiesto bičov je dnes buzerácia. Kde je tá posraná prestávka? Keď si človek žiada pauzu po 4 hodinách práce, čo by mala byť samozrejmosť, tak dostanem odpoveď, že pauzu si môžem urobiť pred začatím 8 hodinovej pracovnej doby. Toto je čo? Nová Guinea? Pred začatím pracovnej doby je to môj voľný čas a nie posraná pracovná prestávka!
Keďže je veľa práce tak treba robiť rýchlo aby ste všetko stihlo do konca pracovnej zmeny, pretože prácu nadčas vám nikto nezaplatí. Ak sa niečo robí rýchlo vznikajú chyby. Vtedy som zas na vine ja a keď tvrdím, že je toho veľa, tak ešte som obvinený z klamania a zavádzania, pretože vraj toho veľa nie je! Som sledovaný a niekedy nič nerobím, pozerám na monitor a len hýbem kurzorom hore-dole. Kurva prečo asi? Pretože sa tie skurvené dáta zas sekli na ceste zo serveru! Prečo si browsujem vo Firefoxe? Pretože nemám počas tých 8 hodín žiadnu skurvenú prestávku tak si musím vytvárať vlastnú počas pracovnej doby! Pretože nie som kurva robot čo bude 8 hodín nehybne sedieť a bezchybne robiť prácu aj pre dvoch ľudí, potom ešte ostanem nadčas hodinu za ktorú nebudem mať nič a nejaký kokot konateľ firmy si potom bude za moju námahu váľať šunky 1 mesiac v Monaku alebo na Malorke alebo v kej riti na "M".
Na začiatku jedného odstavca som spomínal budovu s dodrbaným kúrením. V zime sa tam sedí pri približne 15 stupňoch Celzia a vám tvrdia, že kúrenie funguje, čo je akási klimatizácia "made in China", ktorá dokáže len fúkať vlažný vzduch. Ten kráp nedokáže vzduch ochladiť a ani poriadne ohriať. Samozrejme, že nadriadený vašim tvrdeniam o nedostatočnom kúrení neverí a tak si musíte priniesť z domu izbový teplomer a odfotiť ho tak aby bolo jasne vidieť kde sa teplomer nachádza a koľko je na ňom stupňov. Nie, nejdete na súd s dôkazovým materiálom, len musíte zamestnávateľovi dokázať, že: "Nie pán Gestapo, nevymýšľam si, naozaj mrznem." Zamestnávateľ potom neochotne nakúpi tie najlacnejšie elektrické ohrievače, ktoré zoskratujú elektrické zásuvky a následne aj samé seba. Elektrické zástrčky zoskratovali jedna po druhej, veľmi kvalitná elektroinštalácia, ale nevadí, ešte je dosť iných takže by bolo zbytočné opravovať ich. Ani vypálené žiarovky na hajzloch netreba vymeniť, veď cez deň je tam dosť svetla. Ak zo záchoda tečie voda na podlahu tak nevadí, hodí sa na zem pošliapaná kartónová škatuľa - tá vodu vsaje.
Raz za čas prídu do firmy potenciálni klienti, vtedy treba naluxovať stoly aby sa leskli ako zrkadlo a prísť vo smokingu. Ženy - žiadne šaty s výstrihmi! Sme distingvovaná firma na vysokej úrovni s elegantnými zamestnancami. To sme vtedy všetci vysmiaty ako pagáče, aj na internetovú stránku firmy sa dávajú fotky vysmiatych zamestnancov ako vysmiaty sedia za veľkými LCD monitormi. Tí zamestnanci, ktorí majú zdechlé 15 palcové monitory s 10 ročnými starými vyblednutým počítačmi - tak tí sa na fotky nedostanú, nie sú reprezentatívny. Ale nevadí, na Vianoce vždy dostanete od zamestnávateľa štrúdel.
Váš nástupný plat je v podstate váš platový strop. Pretože peniaze musí firma investovať do nového softvéru, poznáte to - všetky tie Windows, Microsoft Office a iné kraviny ku ktorým aj 6 ročné decko pozná open source alternatívy, ktoré sú úplne zadarmo aj pre komerčné a firemné využitie. Okrem toho musí zamestnávateľ absolvovať všetky tie strašné niekoľkomesačné dovolenky v exotických krajinách plných polonahých domorodiek. Ja ale nie som zamestnávateľ a preto robím 8 hodín denne bez prestávky, čo som už spomínal a je to prosté, veľmi jednoducho mi to bolo vysvetlené: "Vy si môžte urobiť prestávku. Chcete hodinovú prestávku? Prídete do práce o hodinu skôr a spravte si prestávku pred začiatkom pracovnej doby. Prídete o 2 hodiny skôr a spravte si aj 2 hodiny prestávku. No malo by to zmysel?" Nemalo. Toto je fakt, nespochybniteľný fakt. Nikdy by ma nenapadlo robiť si prestávku pred pracovnou dobou, pretože pred pracovnou dobou je to môj voľný čas, môj súkromný život. Prestávka má byť v priebehu pracovnej doby, ale čo už, táto firma razí filozofiu kokotizmu, takže stále nemám žiadnu prestávku, ale akože ju mám. Pred pracovnou dobou. Aj po pracovnej dobe. Vlastne ja mám pracovnú prestávku 16 hodín denne. Juchú, že super najlepší zamestnávateľ!
Mám taký pocit, že sa už začínam opakovať.
Niekedy sa robí aj v sobotu. Zaujímavé, že odpracované hodiny za sobotu sa nezarátavajú do celkového odrobeného času a nie sú teda ani na výplatnej páske. Nech človek ráta ako ráta, vyjde mu, že odpracoval toľko hodín akoby v sobotu ani nerobil. V sobotu sa vlastne robí zadarmo, ale prečo by sa človek pre firmu neobetoval, nie? Sobota je skrátka súčasťou tých neplatených nadčasov.
Keď sa robí cez sviatok, tak to nie je na výplatnej páske ani poznať. Hrubá i čistá mzda je vždy rovnaká ako v každý iný mesiac, aj napriek tomu že v daný mesiac sa robilo cez 2 štátne sviatky. Pritom by mala byť takáto práca cez sviatok zvýhodnená 50% priemerného zárobku. Sviatok je skrátka tiež súčasťou neplatených nadčasov.
Pamätám sa, že raz bola menšia vzbura. "Chceme vyššie platy! A mikrovlnku!" To vtedy došiel sám najväčší boss až z centrály, dal si na seba dlhý čierny kabát a čierne slnečné okuliare. Stál pred všetkými a vyzeral akoby práve sám pokoril Mount Everest v Humeri, pretože len chudáci chodia na hory pešo. Povedal: "O platoch sa baviť nebudeme, ale mikrovlnka? To nie je žiaden problém." Potom odišiel. Ale musel sa tresknúť po vačku, kúpil takú tmavo-chrómovanú s digitálnym displejom.
Táto práca nie je pre socky, labilné ženy a už vôbec nie pre tehotné ženy, tie by z tejto práce mohli potratiť - čo sa už raz stalo. Skrátka len tí čo sú ako zo žuly a žerú sklo to tu vydržia. Nie tak ako môj predchodca. Prišiel prvý deň do práce a dokonca mal aj po 4 hodinách práce hodinovú prestávku. Potom sa už ale z tej prestávky nikdy nevrátil. Utiekol preč. Možno preto sa tá prestávka zrušila. Aby zamestnancov nenapadlo utiecť alebo vyskočiť z okna.
V budove okrem nás sídlia aj iné firmy. Keď sa robí poplašné cvičenie tak my sa
samozrejme do neho nezapájame, pretože ak by naozaj horelo tak musíme pracovať aj naďalej. Okrem toho by zamestnávateľ určite z vonku zamkol dvere a kričal by spoza nich: "Nevšímajte si toho ohňa a vráťte sa do práce!"
Poviem vám, niekedy v práci spím lebo tá robota je tak neskutočne monotónna a nudná činnosť, že sa jednoducho nedokážem udržať pri vedomí. Každých 30 sekúnd opakujem tú istú pracovnú činnosť 8 hodín denne, čo znamená opakovanie tej istej kraviny 1000 krát za deň. Boha, toto je job, toto je megabullshit keď sa tak nad tým zamyslím. Do riti, veď ja som moderný otrok. My všetci!
